Heremano! Nagyon tetszett a Georg Naplója! Bár én TH fan vagyok, de olyan jót röhögtem rajta:))))) Arra szeretnélek megkérni, hogy írnál-e ilyen naplót Tom, Bill és Gustav nevében is. Mert ez olyan viccessXD Szeretem ha ilyen jópofa vicceket ír valaki a TH-ról, de azt már nem szeretem ha valaki nagyon szídja őket. Amúgy pedig én és a barátnőim úgy gondoljuk, hogy Georg lehet, hogy buzi, mert a többi szegény bandataghoz mindig nagyon odasimul a fotókon. Régen Tomra bukott most meg szegény Billre nyomul. Úgyhogy van abban valami amit írtál.AZ ANTIK MINDIG AZT MONDJÁK, HOGY BILL A BUZI, DE VALÓJÁBAN GEORG A BUZI. Reméllem írsz még ilyen napló,mert ez olyan VICCES.
Üdv
AngelBridget
bill megy a fogorvoshoz,a fülébe ,fülhalgatóval...
a fogorvos mondja neki,hogy vegye ki,de bill ,makacssága mitatt csak az egyiket kellett kivennie...ment az idő,teltek a percek,a fogorvos ,mekkérte billt,hogy vegye ki,a másikat,is,bill kivette,meghalt...
jöttek a helyszinelők,nézik hogy a buzis rocksztár,talán mitöl purcant ki...az első felvetés az volt hogy talán belezúgott a fogorvosba,és elájult szerelmében,de amikor meghalgatták a magnót akkor megváltozott a helyzet:a magnón ez volt:kilégzés,belégzés...kilégzés...belégzés,...kilégzés...belégzés...igen bill,ügyes kislány vagy!csak így tovább...kilégzés belégzés...kilégzés...
billéknél éppen az ünnepi étel készül húúsvétkor(répaleves...):
tom mondja:
-bill hallottad hogy geogre-t szigorú diétára fogták,mert már olyan elhízott disznó volt???
-nem,még nem,de nembaj ,meghívjuk őket ma ebédre...
Hehe thfancsaj... hát ez nagyon jó vicc volt!!! Ez idáig a legjobb poén, amit itt olvastam!
És hogy miért van könyv erről a "zene-szégyene" hordáról? Hát innen is világosan látszik, hogy divatbanda. És ezzel még több pénzt lehet zsebrevágni. Azokról az együttesekről, akik tényleg le is raktak valamit az asztalra, nem kb. 1 éves fennállásuk után írtak könyvet, hanem jóval utána. Egy évről egyátalán mit lehet írni? És kemény egy albumról???
Na, jó... Szeresd a th-t, de utána térj meg, és ismerd meg az igazi rock szépségeit! Csak sajnálni tudlak, hogy ilyen zenén kell felnőnöd.
Drága Urunk, áldd meg a TOKIO HOTELT, és szabadíts meg minket aaz anti fanoktól ! Alleluja!! Rohadjatok el a holló vájja ki a szemeteket mocskos buzi anti fanok a TOKIO HOTEL ÖRÖK ÉS HALHATATLAN !! Ha nem így lenne nem írtak volna róluk könyvet !! Hahaha ezt szívtátok! Buzi köcsög fejek vagytok és nem a fanok magyarország szégyene hanem TI ti mocskocs fejü majmok!
Dzsordzsi, a Tokio Hotel talján bikájának feljegyzései
2006. június 4., vasárnap
Georg naplója: 2. évad - Egy (nem teljesen) új élet kezdete
Szevasz kedves Naplóm!!!!
Fúú, de rég nem is írtam ide, csak tudjátok az a sok hajtás, és ugye minden az én vállamon van mint mindig.. szal bocsesz minden kedves olvasomtól, és ezentúl igyekszek majd gyakrabban ide látogatni.
Hol is kezdjem... Talán ott, hogy lemondtam régi életemről, és álmaimról... Tudjátok ugye, hogy volt nekem több lánnyal is viszonyom... Emlékezzünk csak vissza:
Ott volt pl. az én gyönyörűséges Mariah Carrey -m, aki lemondott rólam. Amit igazán nem értettem, hogy hogyan tudta feldolgozni izmos felsőtestem láttán okozott traumát. Mert azt tudni kell, hogy a békülési levelemben egy félmeztelen képet kapott tőlem... Aki ismerm, az tudhatná, hogy ha ilyet küldök valakinek akkor nagyon komoly szándékaim vannak.. de ő persze... ügyet se vetett rá, ráadásul a managere zaklatott, hogy ne küldözgessek neki pucér képeket magamról mert feljelent. Ilyet!!!! Még engem jelent fel??!! Örüljön, hogy egyáltalán szóba álltam vele...
Aztán ugye ott volt Kiszel Tündi, az én bájos múzsám, aki felkeltette bennem az elhalt Petőfit. El is kezdtem könyveket írni, és a 'Fogyjunk Georg módra, azaz hogyan adjunk le kalóriákat szex közben' c. utikönyvem igazi bestseller lett!! Ezzel jó sok mánit bezsebeltem, és abból vettem egy multiedzőgépet az edzőtermembe (merthogy már olyanom is van...).
Meg kiadtam első verseskötetetemet is, ami azóta bestseller lett. Hát igen. Mostmár minden könyvesboltban van EGY Georgis verseskönyv a polcokon. Büszke vagyok magamra!
És még történt egy s más de arra sajnos már nem emlékszem.
Most csütörtökön felléptünk a Magyarországi Comet díjátadón. Igazából ez engem nem nagyon érdekelt, csak azért mentem, mert mosnták Tomék, hogy a magyarországi lányok szépek.. Abban reménykedtem, hogy esetleg összejön egy kis kettyintés, mert az utóbbi időben nem sokban volt részem.. Igazán rámférne már egy kis ágytorna.
Aztán persze a konci alatt az összes csaj sikított, pedig le se vettem az izompólómat, hogy láthassák a (mostmár) izmoktól dagadó felsőtestemet. De a gitárszólóm közepette megfordultam és befeszítettem téglakőkemény seggemet, amitől aztán dobták is fel a színpadra a csajok a melltartójukat. Meg azt is hallottam, hogy az egyik lányt elszállította egy mentőautó, mert elájult a látványtól. Hát tudom, hogy van egy erőteljesen erotikus kisugárzásom, de ennyire??! Ezt még én sem tudtam magamról, de mostmár igen! Koncert után egyből rohantam a szobámba és feszítgettem a hátsómat a tükör előtt... Most mondjátok meg... Annyira jó, hogyha nem én néznék ki így, így akarnék kinézni, mint ÉN!
Aztán hazajöttem, és foglalkoztam az én kis szememfényeivel, mert elég régóta nem találkoztunk. Móritz és Móritzka már farkcsóválva vártak engem. Szegények úgy néztek ki mintha valami menekült állatok lettek volna.. anyám az nem adott nekik ennyi, és szószerint majdnem bepisiltem az ijedtségtől, mikor hazaértem, és megláttam, hogy néznek ki. Szegénykéim. Adtam is nekik rögtön egy zsák kaját, amitől olyan jól laktak a szentjeim, hogy rögtön begurultak az óljukba aludni.
Aztán kicsit gyúrtam... Erről jut eszembe! Ugye kint elég sok interjút adtunk a magyarságnak, és az egyik különösképpen megtetszett. Ki volt emelve, hogy Georg, a megofntolt. Ez úgy tetszik! Itt van a cikk is:
"Az együttes rangidős tagja a legmegfontoltabb a 4 srác közül. Ő az egyetlen aki a zenélés mellett rendszeresen sportol: "Már többször megpróbáltam ráberszélni a többieket, hogy jöjjenke le velem gyúrni, de eddig egy-két alkalom után feladták. Szerintük épp eleget mozgunk a színpadon." - mesélte Georg"
Hát igen... Én mindig mondom, hogy jöjjenek gyúrni, de egyiksem képes rá. Gustav mostmár megint dagadt, állandóan csak tömi a búráját, Bill és Tom meg mint két etióp...
Na mindegy. Még szerencse,hogy én tökéletes vagyok!
Erről megint eszembe jutott valami!! Ezek a magyarok fényképezni sem tudnak rendesen!! A Cometen egy olyan előnytelen képet képesek voltak készíteni rólam, hogy az nemigaz!! Olyan, mintha fejbebasztak volna egy tepsivel :o Naggyon gáz, pedig ilyet azért elég kevésszer lehet rám mondani, de ez most tényleg az. Remélem nem sokan láttátok! A hajam annyira le van lapulva, mintha ki akarna hullani... VAGY LEHET, HOGY TÉNYLEG HULLIK A HAJAM???? URAMISTEN!!! Gyorsan keresnem kell valami hajbeültetőt!! Vagy Tom hajából kicsit levágok álmában, neki úgyis sok van, és úgysincs szüksége rá!
Na mindegy, mostmár késő van, úgyhogy megyek alukálni, mert ha túl későn fekszem le, nem leszek kipihent, és az arcbőrőm is fáradtnak fog látszani. Nem is beszélve a karikákról! Úgyhogy szép álmokat Magamnak!
Üdv.: Georg, a megfontolt
Dzsordzs :: 0:07
2006. március 5., vasárnap
Drága Naplócskám!
Mostanában úgy meg vagyok zavarodva, mint vasorrú banya a mágneses viharban. De tényleg, nem tudom, kezd unalmassá válni ez a tökéletesség. Nem hittem, hogy nekünk SZTÁROKNAK az élete ilyen unalmas...és még ez a három gyökér se vidít fel a gyerekes hülyeségeikkel. Olyan kevesek ők hárman, mint sündisznóban a dauer. Nélkülem üres és sivár lenne az élet, erre már rájöttem, miközbe lapozgattam Kiszel Tünde és Donatellácska 2005-ös naptáramat.
De ekkor megszólalt Tom, hogy már 2006 van és mit nézegetm a tavalyi naptárat. Ahh, mondom nem érti, engem nem a napok érdekelnek, hanem a képek! Ez a szívdöglesztően szexi 30éves csajszi állati jól néz ki, biztos nem a saját gyereke ez a kis gombóc, ahhoz túl fiatal. Még jó, hogy Németországba is találni ehhez hasonló szépségeket, habár a múltkor akkorra sokk ért, ne tudd meg....Éppen a 10 méter hosszú, elsötétített, fekete limuzinból szálltam ki, hogy bemenjek a szoláriumba, mikor megállított pár kiscsaj. Na, egye fene, legyen gyereknap és adtam nekik autogrammot, még azt is megengedtem nekik, hogy lefényképezzenek, sőt két puszit is kaptak...VOLNA! De az egyik 100 kilós szöszke épen nyújtotta volna a pofáját, mikor megvillantott egy 3méteres mosolyt és előbukkant a fogszabályzója, amin csimbókokba lógott a töltött káposzta maradék és ott lifegett a káposzta. Heveny hányinger jött rám és éreztem, hogy elkezd ficánkolni a gyomromban a Big Mac menü és a kóla. Inkább félrelöktem a csajt és sietve berohantam a szoláriumba. Még most is káposzták és húscafatok vannak a szemem előtt, borzasztó látvány. Asszem egy életre megutáltam a töltött káposztát. Hogy milyen gusztustalan csajok szaladgálnak szabadon az utcákon! Be kellenne zárni őket, mint azt a két 13 éves kislányt, akik sztárnak képzelik magukat, csak mert előttünk lépnek fel s koncerteken. Az egyik kiscsaj meg is környékezett a stuttgarti koncert után, küldött sms-t nekem és oda is jött, hogy elhívjon moziba. Höhö, moziba...kinőttem már a 14évesek mozibajárásából, ami csak arra jó, hogy letapizzák egymást a sötétben és smároljanak. ÉN nem erre vágyom, nekem NŐ kell, akivel nem moziba megyek, hanem egész mást csinálunk. Így hát lekoptattam azt a Tolát vagy kit....persze utána Tomot környékezte meg,és anak a hülyének meg annyi esze volt, hogy eéhívta a MI házunkba ezt a két kis ribancot. Hát mondom kösz, nem óvóbácsi vagyok, hanem egészséges FÉRFI, akinek nem kislányok kellenek, hanem ÉRETT NŐK! Habár, ma ahogy néztem a kis szöszke kislányt, nem is olyan rossz, ha jobban megnézem, csak 5év, az nem sok, a teste rendben, mellek oké, segge is van, az arcát meg majd letakarom, úgyis MAGAMRA figyelek mindig.
Mióta sikerült az angol vizsgám, a szobámban létrehoztam egy Chuck Norris szentélyt, mert NEKI köszönhetek mindent. Mindennap köszönetet mondok, amiért ilyen szép hajat, ilyen éles eszet, ilyen tökéletes és izmos testet, ilyen formás és feszes feneket, ilyen hosszú centikkel és hosszú lábakkal áldott meg az Isten, Chuck Norris. Ha tükörbe nézek, őt látom, ha behúnyom a szemem, őt látom, ha zuhanyzok, őt látom, ha alszok, vele álmodom. Ha csaj lenne, úgy megdugnám, hogy örökre benne maradnék. Egyszerűen Ő a példaképem, ŐT követem mindenben. Nem is tudtam korábban, hogy van egy " Poziturák álá Chuck Norris avagy szextanácsok a szexistentől" című könyve. A múlt héten láttam meg a kirakatban, és rögtön megvetem természetesen. Már tizedjére olvasom, ez az ÉN Bibliám.
Az angoltanulás mellett a divatszakmát is figyelemmel kísérem és felvettem a kapcsolatot Armani hogyishívjákkal és már küldött is nekem egy 2007-es katalógust. Ahogy nézegettem, azt vettem észre, hogy megváltozik a trend és nem az ÉN stílusú haj lesz a divat, hanem az oldalt felnyírt, középen pedig lenyalt haj. Hmmm, újítanom kell, ha továbbra is ÉN akarok lenni Németország Divatdiktátora. Már el is kezdtem tervezni, hogy melyik nap menjek fodrászhoz, 2007 januárjában vagy februárjában. Nehéz döntés, főleg azért, mert meg kell válnom a csodálatosan fénylő és selymes hajkoronámtól, ami a névjegyem. Nehéz lesz, de tartanom kell a lépést a divattal, elvégre egy leendő model nem nézhet ki úgy, mint a saját nagyapja. Jut eszembe, le kell cserélnem a ruhatáramat is, mert a katalógusba a mpdelleken csupa szakadt és fekete cucc volt, különböző szegecses izékkel és bakancsokkal. Különös divat, de ha muszáj, ÉN mindent megteszek. Egyébként a katalógus címe is különleges és furcsa: Rocktrend... Ötletes, hogy minden év divatját elnevezik, így sokkal érthetőbb a NÁLAM hüyébekknek is. Mondjuk az is furcsa volt, hogy tegnap Bill odajött hozzám és kérdezte, hogy hova tettem az ő újságját...Mondom nálam nincs sem Kiskegyed, se Meglepetés, se Story, se Csók és Könny. Erre ő kikapta a kezemből a divatmagazint és elvitte. Azóta se hozta vissza, biztos ő is a legújabb trendet akarja felvenni. Ő mindig is a divatot követi, a haját is azért vágatta ilyenre, mert látta, hogy NEKEM milyen jól áll a lekerekített, hosszúkás arcomhoz a félhosszú, lépcsőzetes haj. A kis lopós, de mindenki tudja, hogy NEKEM volt előbb ilyen hajam. Már 14 éves korom óta növesztem a hajam, ugyanis a TV-ben láttam egy pasit, valami Szikora Robit, aki kalappal a fején és,két csajjal a színpadon énekelt és a hajába beleszerettem. Na akkor döntöttem el, hogy egy életem egy halálom, már pedig NEKEM ilyen hajam lesz. Már a középsuliban is mindennap megdicsérték az ápolt hajamat, néha még be is fontom, hogy hullámos legyen. Mostmár modernebb vagyok és hajvasalót és hajkreppelőt használok. Természetesen nem árulom el a titkomat, ezt majd a leleplező " A fenségesen isteni Dzsorzdsi titkai" című könyvemben leírom. De csak akkor adom ki ezt, ha majd nem lesz pénzem ( ami nem valószínű) vagy ha nagyon unatkozok 76 évesen. Addig folytatom ezt a naplót, hogy fennmaradjanak az utókornak a CSODÁLATOS DZSORDZSI KALANDJAI.
Üdv a rajongóimnak: Dzsordzsi papa
Dzsordzs :: 14:18
2006. március 1., szerda
Sikerült az angolvizsgám!! Megtanultam végre angolul, mostmár irány Japán!!!! Hogy sikerült a vizsga, egyetlen embernek köszönhető, az ISTENNEK, CHUCK NORRISNAK! Írtam is róla néhány mondatot:
Isten 6 nap alatt teremtette a világot.
Miután Chuck Norris megteremtette Istent.
Chuck Norris-nak 20 percre van szügsége ,hogy
végignézze a 60 minutes-t
Chuck Norris nem használ óvszert.
Mert nincs olyan ami jobban véd mint Chuck Norris.
Chuck Norris nem vizelt ágyba kölyökkorában.
Az ágy vizelt be félelmében.
Hellen Keller kedvenc szine Chuck Norris.
Chuck Norris nem öregszik.
A föld fiatalodik.
Chuck Norris nem emeli meg magát fekvőtámasznál.
Chuck Norris a földet nyomja lejjebb.
Chuck Norris miatt mosolyog a Mona Lisa.
Chuck Norris sosem kap napszúrást.
A nap lesz rosszul ha Chuck Norris hosszan nézi.
Chuck Norris meg tud gyujtani egy hangyát nagyítóval.
Este..
Chuck Norris elszámolt végtelenig.
Kétszer..
A 3 legfőbb halálozási ok az államokban:
1. Szívelégtelenség
2. Chuck Norris
3. Rák
Chuck Norris megígérte ,hogy többé nem fog
kiugrani repülőgépből.
Egy Grand Canyon épp elég.
A Biblia eredeti címe:
Chuck Norris és barátai
Nincs evolúciós elmélet.
Olyan élőlények élnek a földön akiknek Chuck Norris
megengedte ,hogy éljenek.
Az egyetlen dolog amitől félni kell.. A félelem maga...
és Chuck Norris.
Nincsennek lezbikus nők.
Csak olyan nők akik még nem találkoztak Chuck Norris-al.
Chuck Norris nem hisz németországban.
Chuck Norris nem játszik istent.
A játék a gyerekeknek való.
Mi volt előbb?
A tyúk vagy a tojás?
-Chuck Norris
A naprendszer közepe a nap.
A világegyetek közepe Chuck Norris.
Chuck Norris nem lesz vizes.
A víz lesz Chuck Norris-os.
Chuck Norris tud oszatni nullával.
Chuck Norris tudja a pí utolsó számjegyét.
Chuck Norrisnak nincs órája..
Ő mondja meg mennyi az idő.
Isten mondta: Legyen világosság!
Chuck Norris: Kérd szépen!
Az emberek testsúlyának 70%a víz.
Chuck Norris testsúlyának 70%a a nemiszerve.
Chuck Norris be tudja rugni a forgóajtót.
Jézus tudott a vizen sétálni.
Chuck Norris tud Jézuson sétálni.
Chuck Norris nem fél a sötétségtől.
A sötétség fél Chuck Norris-tól.
Ha Chuck Norris tojást szeretne felbont egy csirkét.
Néhány kisgyerek Supermenes pizsamában alszik.
Superman Chuck Norrisosban.
Ha aztmondod "senki sem tökéletes"
Azt Chuck Norris sértésnek veszi.
Chuck Norrisnak nincs vére.
Ő magmával van töltve.
Chuck Norris kitiltotta a szivárványt Észak-Dakotából.
A szerelem nem okoz sebet. Chuck Norris OKOZ.
Chuck Norris's showját Walker: Texas Ranger-nek hívják, mert Chuck Norris sosem fut.
Chuck Norris nem olvas történelmet.
Chuck Norris csinálja a történelmet.
Chuck Norris az oka Waldo rejtőzködésének.
Chuck Norris egyszer megküzdött önmagával.
És ő nyert.
Ha te vagy az első valamiben, akkor sem vagy sikeres.
Mert te nem vagy Chuck Norris.
Chuck Norris vissza tudja alakítani a gyémántot szénne ha meghúzza a két végén.
Scotty gyakran mondta a Star Trekben: "Mi nem tudjuk megváltoztatni a fizika szabályait".
Chuck Norris megtudja.
Rómát Chuck Norris építette.
Egy nap alatt.
Chuck Norris egyszer Big Mac-et rendelt a Burger Kingben.
És kapott.
Chuck Norris nem tud "szeretni.
Chuck Norris csak "nem-ölni" tud.
Chuck Norris nem fizet a telefonfülkében.
Mikor felveszi a kagylót feljön belőle az apró.
Mindenki szereti Rajmondot.
Kivétel Chuck Norris.
Elvis egyszer felfedezte Chuck Norris arcképét a rántottájában.
Ennek a csodálatos embernek köszönhetem, hogy Georg Moritz Listing ma ez a csodálatos ember, az ő tanácsai segítettek mindenben. Ő az ÉN ISTENEM!
ÁVE Chuck Norris
Dzsordzs :: 19:24
2006. február 27., hétfő
Hi Leuzzzz!
Tegnap igazából semmi érdemleges, említésre méltó nem történt velem, csak annyi, hogy a Röfibál elmaradt, mert nem tudtak levágni egy malacot sem, mivel a szomszénéni (aki egyébként vega) feljelentette őket állatkínzás vádjával.... Hát ez van. De azért kaptam ám különdíjat... Egy szexi malacos zoknit! Ahh... biztos ebben fogok nyomulni a csajokra. Ők állítólag odavannak a kisállatokért....
Ja, és még tegnap meglátogatott 200 rajongó a házamnál. Nem tudom hogyan jöttek rá a címemre... És mindegyikük autogrammot kért, és sírt. ÚRISTEN... Ilyen nem történhet Georg háza előtt, ezért kimentem, hogy rendet tegyek. Erre mindenki a fülembe sikított... Azt hiszem a bal fülem károsodást szenvedett, mert már azt sem hallom, amit a nagyanyám mond (ő ugyanis kicsit süket, és hangosan beszél)... és ez már nem vicc. Azt hiszem holnap meglátogatom a fül-orr-gégészeti klinikát, mert az nem lehet, hogy nem hallok jól! Akkor vége is a pályafutásomnak!! Vagy beállok a szexiparba. Oda nem nagyon kell hallás, és érettségi sem. Bár az nekem sima ügy.... Csak az a baj, hogy a tanárom elvárja tőlünk az angol nyelvvizsgát, mert azzal több az esély arra, hogy bekerüljek az egyetemre.
Ezért is hát fogtam magam, és elmentem egy angol tanfolyamra (ahol persze mindenki azonnal felismert, és fényképezkedni akartak), de én mondtam, hogy nem, mert itt most a tanulás az első. De azért 1 szöszi bombázónak elkértem a számát....
Na szal, kaptam egy lapot a kedves tanáromtól, amin az angol társalgás alapfokú kifejezései (alapjai) vannak. Ezeket persze mind be kell nyeljem holnapig, mert aztán felelnem is kell. Úgy döntöttem, hogy még okosabb leszek, mint eddig voltam, ezért letöltöttem a netről egy rövid nyelvi útmutatót. Ez sokkal könnyebb, mint amit a tanártól kaptam, és hasznosabb kifejezések vannak rajta...:
Ha kólát akarsz megrendelni, akkor mondd: GIMI E KÓK
Ha kávét és süteményt akarsz, akkor: KOFÍ END DÓNAT
Ha fáj valamid, akkor: FAK
Ha az üzletben látsz valami nagyon drágát, akkor: FAK
Ha valaki megtámad téged, akkor: FAK
Ha látsz egy szép lányt az utcán, akkor: VATA FAK
Ha valaki azt mondja neked, hogy: FAK,
erre megfelelő válasz: FAKJU TUU
Ha elveszíted a dokumentumokat, akkor: ÁJ LOSZT MÁJ FAKING PÉJPERSZ
Ha hálni akarsz valakivel, akkor: AJ UANA FAK WIT JÚ, avagy: HÁJ, KEN ÁJ FAK JÚ
Ha keresel egy taxit, akkor: HAV TU GET A FAKING KAB
Ha valami nem működik, akkor: FAK DET SIT
Ha valaki idegesít téged, akkor: ÁRJÚ FAKIN WIT MI?
Ha ez nem elég, akkor: VAT DA FAK JÚ WONT?
Amikor egy öreg néni kér, hogy segítsd át az utca másik oldalára, akkor [zárójelben magyar fordítás]: ÁR JÚ FAKIN SZTJUPID BICS? [Persze! Természetesen!]
GIMI E KILÓ FAKIN EJPLSZ, MADAFAKA [Kérek egy kilót abból a szép almából]
Mikor kérik a jegyet ellenőrzésre: ÁR JÚ FAKING KRÉJZI ESZHÓL ?[természetesen, tessék, itt van!]
Mikor egy dugóban állunk es vitatkozunk a közlekedésben részt vevő más személygépkocsivezetővel: VAN MÓR WÖRD END ÁJL GET JOR FAKIN ESZ AUT FROM DA KÁR END FAK AP HÍR JÚ NESZTI MADAFAKIN BICS [kérem, ne legyen ideges, mert ez nem segíthet a helyzeten]
Amikor valami rossz történik: OU SIT, FAK FAK FAK FAK FAAAAAAAK! [azt a mindenit!]
Amikor egy hajléktalan pénzt kér tőled: GET DA FAK AUT OF HÍR BIFÓR ÁJL KIK JÓ MADERFAKING SIT ASZ [bocsánat, de nincs apróm]
Ugye, nem is olyan nehéz? Asszem ez hamar meglesz... És az a sok poronty (a banda többi tagja) le lesz pipálva! HÖHÖ
Na megyek tanulni! PÁS
Üdv.: Georg, az agytröszt
Dzsordzs :: 19:58
2006. február 25., szombat
Kedves Naplóm!
Már alig várom a Röfibált! Tele lesz finom kajával, ÉN tudom.
Úgy lehangol, hogy ilyen szar idő van kint... de most komolyan. Már ahhoz sincs kedvem, hogy Moritzal játszak golyónyalogatósdit. Pedig ez már igazán nagy szó TŐLEM. És mivel ilyen szar idő van, és nekem megint kellenek új ruhadarabok (téli-tavaszi kollekció) a Röfibálra, ezért elmentem vásárolni. A változatosság kedvéért most egy másik helyre. Beültem a fullextrás kocsimba, mert ugyebár NEKEM már jogsim is van, nem úgy mint EGYESEKNEK (a többiekre gondoltam). 5 óra elteltével gazdagabb lettem egy jó gatyával, egy pár fekete lakkcipővel, egy fehér-fekete pepitás kocka inggel és egy kockanyakkendővel. Felpróbáltam, és olyan jól állt, hogy azt le se tudom írni. Kimentem így az öltözőből és mindenki megcsodált... Még a szekuritik is suttogtak a hátam mögött. Lefogadom, hogy mindegyik jövőhéten kérni fog egy példányt az új dizánjból, amit természetesen ÉN vittem be a köztudatba. Simán elképzelem magamat, mint divatdiktátort a Gucci divatcégnél. Vagy mint model. Az se lenne ám rossz.
De egyenlőre be kell érjem a mai közismert, izmos és szexi felsőtestű, ellenállhatatlan Georggal.
Amúgyis, én most benne vagyok egy biznisszben... Megírtam a 'Fogyjunk Georg módra, azaz hogyan adjunk le kalóriákat szex közben' című zsebkönyvemet. Ez azért is praktikus mert így az ember bárhová magával viheti, és nem foglal nagy helyet. Az első vevőnek ajándékba adom az egyik fogkefémet dedikálva. A sörtéi már rohadtak, és kettéállnak, de azért a tudat, hogy az a fogkefe az ENYÉM volt, mindent feledtetni fog.
Tehát itt van egy kis ízelítő:
Fogyókúra tanácsok Georgtól
(nem csak haladóknak)
*részlet*
A szex a legpraktikusabb módja a súlyleadásnak. Tekintsük át, milyen cselekedetekkel mennyit fogyhatunk:
Ruha levétele
A beleegyezésével.....................12 kalória
A beleegyezése nélkül.................187 kalória
A melltartó levétele
Mindkét kézzel.........................8 kalória
Egyik kézzel..........................12 kalória
Egyik kézzel, miközben pofoz..........37 kalória
Szájjal...............................85 kalória
Gumióvszer felhúzása
Erektált céltárgyra....................6 kalória
Erekció nélkül.......................315 kalória
Előjáték
A csikló megkeresésével................8 kalória
A G pont megkeresésével...............92 kalória
Egyikkel sem törődve...................0 kalória
Aktus közben
A partnert megemelve..................12 kalória
A padlóra fektetve.....................8 kalória
Pozitúra
Misszionárius póz.....................12 kalória
69-es póz fekve........................8 kalória
69-es póz állva......................112 kalória
Bevásárlókocsi póz...................216 kalória
Olasz csillár póz....................912 kalória
Orgazmus
Valódi...............................112 kalória
Színlelt.............................315 kalória
Utójáték
Az ágyban fekve maradni...............18 kalória
Kiugrani az ágyból....................36 kalória
Megérteni, miért ugrott ki az ágyból.816 kalória
Második erekció produkálása
16 és 19 éves kor között..............12 kalória
20 és 29 éves kor között..............36 kalória
30 és 39 éves kor között.............108 kalória
40 és 49 éves kor között.............324 kalória
50 és 59 éves kor között.............972 kalória
60 éves kor felett..................2916 kalória
Öltözés
Csendben..............................32 kalória
Sietve................................98 kalória
Na.. Mostmár tudjátok mitől van az a sok izom a testemen. Nem is a szél fújta oda... höhö. A könyvem ezt, és még sok ehhez hasonló okosságot és érdekességet tartalmaz. Nemsokára megjelenik a várva várt ' Georg Ars Poeticája' című zsebkönyvem, amit leginkább a romantika kedvelőinek ajánlanám. Az első vásáló ismét jutalomban részesülhet. Találkozhat VELEM és elmegyek vele egy romantikus vacsorára is. Szőke szépségek (nagy dudás, jóseggű cicababák) előnyben!
Holnap lesz a BULI!!! Már alig várom! Kiváncsi vagyok hány autogrammot fogok kiosztani, mert azt ugye mindenki tudja, hogy ÉN leszek ott a legnagyobb sztár!
Üdv.: , a legjobb eladó: a bestseller (naggyon vágom az englisch-t)
Dzsordzs :: 14:03
2006. február 24., péntek
"Tisztelt Georg Moritz Listing Úr!
Mélységes hódolattal szeretném meghívni Önt és egy kísérőjét az e hónapban esedékes, jubileumát ünneplő Röfröf Sertésfeldolgozó Kft. díszbáljára. Mivel a cég vezérigazgatója óriási tisztelője Önnek, külön VIP jegyeket ajánlott fel az Ön és kísérője Számára. Megjelenés természetesen szmokingban és kérjük egy kis aprósággal lepje meg a vezérigazgatót a jubileum alkalmából. A bál nyitótánccal kezdődik, melyet a Dalma Dance mazsorett csoportja nyit meg az US5 "Maria" és " Just Because of You" című remixre. Ezután kerül sor a közös táncra, mely a boogie és a rocky keverékéőlfog állni. Még nem tudjuk melyik számra, de valószínűleg a " Sertésmangalica Esténként Röfög" című óriási slágerre fog történni. Alázattal kérem Önt Uram, hogy készüljön fel alaposan ezekből a táncokból, mert nem szeretnénk kellemetlenségeket.
Tisztelettel: KaróDISZ NÓrbert "
Ezt a meghívót ma reggel hozta egy szmokingos pasa piros szalagggal átkötve. Mondom " Atya gatya, melyik kiscsaj tudta meg a címemet??" Mikor kibontottam, alig akartam hinni a szememnek. ENGEM meghívtak egy bálra, méghozzá nem is akármilyenre. Jó kis pucccos bál, csak nme tudom kit vigyek magammal. Hmm..nincs ideírva hogy csak lányt vihetek, de viszont ha őt vinném,még félreértik. Nem baj, hacsak, áá nem számít. Igen, mostmár tudom! Gustavot viszem el, legalább kap ingyenkaját. Majd jól bezabálunk a hurka-kulbászbúl, meg a jó füstölt szalunnábul. Ezen a Röfröf marhaságon biztos csupa disznót adnak. Remélem lesz jó kis sült vér, az akedvencem a hurka-kulbász mellett. Erre a napra félreteszem a fogyókúrámat, majd utána számolgatom tovább a kalóriákat. Mázlista vagyok, hogy NEKEM nem kell a táncokat betanulnom, mert profi vagyok minden táncból,a boogie-ból meg különösen. Csak Gustavval lesznek gondok...ő csak zabálni jön, még szmokingot is kell szerezni neki, meg azt a borzalmas baseball sapkáját is el kell tüntetni. Már csak két nap van a bálig...hogy a fenébe tanítom meg ezt a falábú töketlent táncolni??? Még életébe nem hallott a boogiról meg a rockyról se. Anyám, ezt a műveletlen tuskót, de megbocsátok neki, mert ha ránézek a csodálatos felsőtestére, elkezd remegni a lábam és összefolyik a nyál a számban, a lábam között valami megmozdul és elkezd...öhmm .....visszatérve a fontos dolgokra. Addigra még vennem kell új szmokingot, meg csokornyakkendőt, új cippőt, új alsógatyát, új zoknit, új sampont, új AXE UNLIMITEDet és ami a legfontosabb: valami ajándékot. Hmmm, gondolkozz Dzsordzsi, gondolkozz! Áááá, hát persze, miért is nem jutott azonnal eszembe! A tökéletes ajándék egy dedikált poszter RÓLAM és egy, csak az ÉN basszerszólómat tartalmazó cd, emellé pedig egy csomag Óvszer S-es méretűeknek a Little Size Cotton-tól. Remélem nem tévesztem el a méretet, mert eléggé kínos lenne, ha túl nagyot vinnnék neki. De szerintem passszolni fog. ÉN tudom.
Na ennyit az előkkészületekről, már szóltam is Gustavnak, hogy jöjjön VELEM a bálra. Ez a fafejű meg NEMET mondott NEKEM! Tudod hogy ezek után ki fog neki könyörögni??!!!! Hát ÉN, GEORG MORITZ LISTING NEM! Mit képzel magáról?? Azért mert izgatóan gyönyörű teste van, mindent megbocsát neki az ember??? Hát perzse hogy ...."Jézusom, mit keresel itt Gustav?? Öhööö és miért nincs rajtad póló??? De hiszen megfázol, öhm...vagyis maradj így, mert még barnulnod kell! " Bejött a szobámba félmeztelenül, mert állítólag a gyantát kereste. Jó kifogás, mondthatom.....ahh miért gyengülök el, akárhányszor meglátom azt a kockahasat (kockanadrág XD ) és mellet?? Nem tudok ellenállni a bársonyosan csillogó bababőrú, kis tömzsi macimnak. Jeszus, miket beszélek???? Muszáj volt sétálnom egyet, mert kezdtem egyre jobban elferdülni. Nem jó ez így, gondoltam és elmentem meglátogatni az ÉN drága barátomat, Klaust.
Klaust már évek óta ismerem, együtt nőttünk fel a külvárosban, mondhatni mi voltunk a környék "rosszfiúi". Mindennap kavicsokkal dobáltuk a kutyákat, a bicikliző gyerekeket molesztáltuk, elvettük a kislányok babáit, mert nekünk soha nem vettek a szüleink. A kedvenc babám Barbie volt,, imádtam a hatalmas melleit és a szőke haját. Először őt használtam, hogy kielégítsem magam, és az első szexnél is ott volt velem, az éjjeliszekrényemen. Még most is félve őrzöm Bill óriás BSB posztere mellett. De psszttt, erről senki nem tud. Tehát Klaussal mi voltunk a bandavezérek és minden balhéban benne voltunk. Erről nem mesélnék többet, túlságosan obszcén....majd legközelebb XDD
Mein Barbie
AJÁNLOM AZ OLDALT
